De mis teorías conspiranfaluticas
Que de conspiranflauticas poco o nada

Por varios años este ha sido el único espacio que aguanta mi inconstancia, por eso siempre vuelvo a él, firme como los no lugares.

Durante estos años han pasado muchas cosas, pero sobre todo ha pasado el tiempo con su eficiente tarea, trayendo arrugas, llevándose células muertas, hoy me siento vieja, pero no vieja con articulaciones que ya no articulan, más bien mayor, ya no me dicen niña soy “señora” y “mamá” calificativos que además asumo con dignidad, bueno ya no me puedo subir a una lancha de un salto.

Mi piel ya no aguanta tanto sol, sin embargo eso que duele cuando alguien se va ya no duele tanto, esas asonadas de despedidas han hecho callo dónde creí nunca tenerlo.

El mar siempre será mi pasa hojas, se acerca mi cumpleaños, he perdido amigos, he ganado enemigos, pero sobre todo atesoro lealtades, sistema de padrinazgo que al final es eficiente, la eficiencia es el tema que me ocupó todo este tiempo.

Rojo y negro van quedando atrás, el azul se viene cada vez más pálido, seguramente echará luces, pero sobre todo llego a él con el cuenta kilómetros re iniciado, el tacómetro en cero, arranco sin tanto afán, sabiendo que siempre hay semáforos.

De ser mujer, la cooperación y mi crisis
En vista de que he desistido de seguir utilizando la que durante último año fue mi mejor letrina, escribo varias reflexiones para que no se me olviden.

Es claro que el nombre de este blog es perfecto, Este lote no esta en venta evoca claramente lo que es esto un terreno que uno ve pasar por la ventana del carro y se pregunta “¿quién lo va a comprar si esta lleno de hojarasca?” bueno, todo tiesto tiene su arepa. Sin embargo, su dueña se empeña en no vender, y hacer aunque sea asado con tanta rama seca.

Así las cosas vengo a asar una idea que se me ocurrió en clase de Cooperación Rural. Durante los últimos días he tenido varias revelaciones relacionadas con mis orígenes, mi familia, las mujeres a mi alrededor, lo retrógrados que pueden ser algunos jóvenes machos, el silencio (sobre todo el mutismo), el perdón, la maternidad y la cooperación entre las mujeres. Todo esto resumido en esa idea mía relacionada con la imposibilidad de entender el mundo femenino si no se ha vivido en él.

Varias de mis amigas SUPER mujeres, dirán, no hay tal imposibilidad “todos sentimos lo mismo”, “yo soy como un niño” y estupideces que generalizan una condición que sin duda nos hace diferentes, muy diferentes, pero sobre todo privilegiadas.
Lejos estoy de ser una “feminista” como asegura mi querido compañerito de pupitre, porque no se que significa el termino y estas reflexiones nacen de una visión del mundo que me fue implantada desde la niñez.

Como este es un asado, que más bien esta empezando a tomar forma de sancocho de río, es importante aclarar que todo esta lleno de humo y es un caldo en desorden, porque carezco de metodología para cocinar y para otras artes que al parecer se me dan muy bien.

Hoy se retomó el tema de un encuentro de parteras (del que me gustaría tener información pero no la puedo encontrar) donde estas mujeres se reunieron a compartir experiencias, rescatando la anécdota de una partera en Buenaventura que tuvo complicaciones con un parto y llamó a través de su celular a una colega en Brasil y luego de una conversación de 40 minutos, a dos lenguas porque ninguna sabía el idioma de la otra, lograron salvar la vida de la mujer que daba a luz en el Pacifico.
Es una bonita anécdota, sí, pero sobre todo reveladora respecto a lo que he pensado en los últimos días, no conozco mejores cooperadoras, generadoras de redes, ni mejores gestoras que las mujeres, y saldrán los señores y me darán mil ejemplos, pues sí, pero no.

No es ninguna novedad los siglos de silencio, no confundir por favor con represión, del mundo femenino, el misterio de la menstruación, de la gestación y ni hablar del parto. Todo alrededor de los cambios físicos, el conocimiento que se transmitió de generación en generación, los mitos, las verdades, que sólo las mujeres conocen y siguen conociendo, conocimiento que durante mucho tiempo fue exclusivamente femenino … todo esta información que no podría existir sin la diligencia, capacidad de gestión, pero sobre todo, confidencialidad acuñada por todas durante mucho, mucho tiempo.

Dije al principio que esto es un sancocho, y mientras lo escribo se que no tiene coherencia pero no importa, porque esa anécdota sólo validó mi tesis (muy personal) respecto a todo lo que no se dijo durante generaciones y sigue sin decirse. Esta dinámica de ser la comprensiva, la silenciosa y tener sólo unos cartuchos en la pistola que ayuda a desahogarse, porque sino, son unas viejas locas.

Con los ojos abiertos como platos escuchaba a mi abuela contar como había perdido dos hijos por culpa de los golpes que le daba mi abuelo, y lo importante del relato que escucho desde que tengo uso de razón, nunca han sido los golpes, que al final pasa, sino por una parte contarme cuales son las diferencias entre un feto de un niño y el de una niña (que creo entre otras no existen, pero mi abuela dice que vio lo que vió) y por otra su tristeza por no poder haber llegado a termino con esos embarazos.

Con los ojos hechos charco escuchaba en silencio a mi amiga que sospecha que su compañerito de pupitre tiene otra y lo mejor es la conclusión a la que llega “mejor no le digo nada ¿qué dirá? Que estoy loca” y lo más probable es que sí, que diga eso, pero eso no es descalificación, no, es que lo mejor para nosotras, o el ideal es ser lo menos locas posibles. Bueno, a mi me sonó autosensura, de que además he sido participadota activa durante mucho tiempo, sin embargo siempre una mujer va a entender de lo que hablo, así el directo implicado ni se de por aludido del dolor que esta causando.

Tengo un hijo que vive besuqueando a su prima, la abraza y trata de consentirla, pero nunca la tiene en cuenta para juegos fuertes ¿por qué? No se porque sencillamente es así…entonces mi sobrina viene a bailar con nosotras y a hacer ojitos, porque con un año los sabe hacer muy bien.

Otra se pregunta cómo hace para aguantar sola, esta vieja y reconoce su “necesidad de macho” como un problema serio, que además no se debe notar pues porque una mujer nunca es necesitada. Otra aguanta al marido con enfermedad terminal, mientras su economía se cae alrededor.

Y podría seguir por siempre, sólo para seguir reafirmando que nacer niñas solo nos hace más fuertes. ¿Cuál igualdad de género? No creo que en aras de eso este interesada en perder esta superioridad.

Convenciendo - nos

Últimamente es costumbre olvidarme de los debería, debería estar haciendo lo que debo estar haciendo pero en cambio, me encuentro abriendo un libro que debe tener más de diez años en la biblioteca, porque los debería están siendo ocupados por los me gustaría, que había olvidado hace más de diez años, porque deber siempre es más fácil que querer.

Vimos La pasión de Gabriel sobra decir que no es excelente pero la lágrima se asomó, últimamente la lágrima se asoma por todo, es un buen intento, como casi todo el cine colombiano, pero siempre hace falta, porque si señores la mediocridad nos lleva por los cuernos, y respecto al tema adhiero a Luis Fernando Afanador. Porque de eso no se trata este remedo de post.

Fue imposible ver esa película y no evocar al señor Evelio Rosero con sus Ejércitos y creerse el cuento, el intento este de plasmar una historia que no tiene cuándo ni cómo acabar, la que se repetirá por siempre, a veces creo que volver a contarla es redundar, quedaran registros en fotogramas y papel, siempre cíclica, volverá a repetirse. El punto del remedo de post tampoco es ese.

El punto es que me encuentro tratando de hacer lo que debo hacer cuando me acuerdo de un librito de esos de colegio “El aprendiz de mago y otros cuentos de miedo” y sorpresa, el autor que entretuvo varias noches de mi pubertad, es el mismo que, ahora entrando a esta temida adultez ,me entretuvo casi el mismo número de noches leyendo su historia de horrores.

No son los horrores los que ocupan mi cabeza hoy:

“De pronto quería deshacerme de mi amigo. Olvidarlo. A él y a su magia. Quería ser otra vez un respetable y preocupado vendedor de salchichas. Pero entonces oí: “Venga, joven. Yo lo ayudo”. Y el mago dio un salto y me envolvió en su capa y volamos directo al pabellón internacional de vendedores de salchichas, El mago me dejo en la puerta y empezó a despedirse…

“Por dios”, le dije, todavía azorado por el vuelo, “enséñeme a volar. Yo no quiero vender más salchichas.”

Y era que de pronto comprendía que no deseaba ser otra cosa en el mundo que mago, o, por lo menos, aprendiz de mago.

Y no volver a oír hablar jamás del precio de las salchichas.

El mago regresó hasta mí, pensativo. Me estuvo mirando un buen tiempo, de hito en hito.

“Convénzase”, dijo.

Yo abrí la boca, estupefacto.

“Aun no he podido” respondí”

“Convénzase”, repitió.

“Yo…” dije, sin saber que más añadir.

“Con-ven-za-se” me insistió.

Vi, en el cielo, volar una golondrina. Detrás de mi nadaban millones de latas de salchichas regadas por el mundo, en el mar y en los desiertos, en los montes y los ríos.

“No puedo”, dije, “quiero convencerme y no. Sólo le ruego que me entregue la palabra mágica”.

El mago resopló, decepcionado. Me dijo después:

“Un mago nunca debería explicar el secreto de su magia. Eso sería ir en contra de sí mismo y de la magia…Pero…”.

“¿Pero?” repetí, esperanzado.

“Voy a darle mi secreto” dijo. Me pidió con un dedo que me acercara. Yo incliné la cabeza y el mago me dijo en secreto su gran secreto para volar:

“Vuele”, me dijo.

Y todavía añadió:

“Convénzase de volar, pero sin mucho vino, porque se puede caer”.

Y me dejó.”

Estoy convenciéndome – te.

Nada mio

No había vuelto a escribir, la constante pregunta ¿por qué? Por fin ha encontrado su respuesta, ya no siento, ya no siento más ni menos, ya no siento como antes, pero este cuerpo, o lo que sea esta materia, necesita emociones, supongo la adrenalina la venden en ampolletas, las compro todos días en muchos empaques diferentes, ajenos, llenos de alegrías y tristezas que no son mías.

Supongo que este es el resultado de tanto afán, sería tanto, que ya ni cansancio me queda, sólo estas ganas de sentir, no esas cosas insulsas que siento todos los días, sino de sentimientos que me agobien, que no me permitan pensar más.

“No voy a poder descubrir una ciudad sin él” yo sólo la miro y me dan ganas de llorar, no porque yo halla descubierto ciudades con nadie, de hecho siempre lo he hecho sola, sino porque recuerdo esas eternas llegadas simulacros de partidas que antes dolían tanto, ahora sólo lo ajeno me deja sentir sobre esta anestesia.

Reiterando que el mío es un mundo de mujeres, las escucho, las veo, lloro con ellas, me angustio por ellas, me alegro con sus alegrías, pero mío no hay nada. Las enfermedades que las agobian, sus soledades, sus faltas de amor propio, sus descubrimientos de nuevos amores, de nuevos odios, de viejos rencores, de nuevos trabajos, de sorpresivos retos, de eternas despedidas, de nuevas maternidades, de matrimonios, primeras comuniones, bautizos, ateismos, politeísmos, escepticismos, oscurantismos, todos muy juntos son de ellas, nada mío.

Mía esta anestesia, ni siquiera vacío, porque me siento llena, digamos plena, ser vieja dentro de este cuerpo que cada día envejece más, ni siquiera me hace sentir tristeza. Mi experiencia me dice que vendrán las mías, pero presiento que ya no hay nada, ni nadie, ni siquiera yo misma, que me haga volver a sentir, sólo esas, las tristezas y alegrías ajenas son las agujas con las que mi cuerpo reacciona, para que el médico sepa que estoy viva.

Margaritas, bien florecitas

Aquí siempre hay papel blanco, siempre Word me abastece mientras hay que esperar horas para que le quiten los candados y la recarguen, hay ladrones de papel.

Me dijo que le gustaba como escribía cuando estaba mal, estoy mal y créame no escribo bien, escribo llevada, como si tuviera fuelles en las manos, no las controlo,no se lo que digo, no me importa.

La comparación era entre ¿la película Arráncame la vida y es libro que me estoy leyendo hace ya casi dos meses? ¿la película Arráncame la vida y la vida real? La constante es la película, supongo que por lo ceñida a la novela, por primera vez me pasa, reemplazar mis imágenes con las de otro está bien, por supuesto, esperaba lo mismo de El amor en los tiempos del cólera, sin excusas por sentirme florecita mientras escribo eso.

¿Por qué esa película, por qué no los falsificadores que me pareció “buena”? Pues porque las historias rosa bien contadas son lo mío, porque no puede haber un invento más universal que ese del amor.

Película bien lograda, es decir, hecha con cuidado, bla bla, normal. El logro no está ahí, esa historia es la historia de todos los días, la que escucho mientras me fumo cada uno de los cinco cigarrillos del día, esa de es un desgraciado “pero como me gusta que sea así”, esa dónde uno se inventa micro bombas para sabotearlos, nunca para matarlos, porque obvio “¿qué haría yo sin él?”, dónde hay amantes, de mentira, de verdad, mientas el otro se hace el de las gafas y uno se hace el ciego, dónde las mujeres eran como eran y siguen siendo como son, así, mujeres, y me parece fantástico (en el sentido literal de la palabra) lograr que una mujer se vea así, tan mujer, porque no es la historia de Andrés Ascencio, sin duda, no es la historia del hombre que finalmente terminamos contando todas, no, es la historia de la nena, la que es así, pisa pasito aunque parezca pies de plomo.

Cabe anotar que leí el libro a los 13 años, cuándo preguntas como “¿eso me cabe?” no eran muy claras para mi. Lo he prestado, regalado, adquirido, unas 10 veces, porque a través de los años adquiere nuevos sentidos, como todo, depende de todo, pero sigue siendo tan básico, como una camiseta blanca. Así, simple como un vaso de babas.

En otras me dicen, vaya escriba, no quiero, no quiero ahora, no quiero en un tiempo, ahora solo me provoca regalarme margaritas.

ERASER REWIND

De nuevo empezar, con Ray Charles y CSS de banda sonora, con el hombre que tanto había buscado al lado, con el trabajo que también había esperado durante medio año, la prueba era la paciencia y creo que la he adquirido, lento pero seguro.

Nueva vida, nueva casa, nuevo trabajo, nuevas ganas, nuevo querer, y no es enero no, pero supongo que ha empezado uno de esos ciclos míos que me traen una avalancha de cosas que ahora no entiendo mucho y me hacen feliz.

Sólo quería decir eso porque lo único que no ha cambiado es que no tengo tiempo.

Raul Gómez Jattin
Y de lo que me lleva a él de nuevo

Me lo enconté una mañana sin mucho oficio en la feria del libro del 2004. Me lo encontré porque necesitaba encontrarmelo, tal vez lo estaba buscando, y asi como me encontré con Andrés Caicedo a los 10 años ahí estaba él 10 después, no en persona, seguramente me habría enamorado, sino en un libro que, digamos, trataba de contar su historia.

De ahí no hay mucho que decir, me casé como me caso siempre, y es inexplicable como, contario al pensamiento de uno que otro iluso, es él quién me viene a la memoria cuando empiezo con el tema de los amores decididos, es él quién ha influenciado el discurso que no haré público, y si, obvio está lejos de ser de antología pero es mio, es mi referente favorito, de esta tierra, del amor, de lo desvalido, del loco, del perdido, pero sobre todo, de la soledad.

Lo que pienso del conflicto armado colombiano
Parte I

Esta mañana en la NQS había un mensaje “Felíz Día” hecho por diez policías bachilleres, de los diez ocho tenían una camiseta blanca con cada letra de la frase impresa y los otros dos uniformados eran, supongo, las comillas de la frase.

Me arrancaron una sonrisa no por el mensaje, sino por la alegría de verlos ahí, en medio de la ciudad. Me imaginé a sus madres tranquilas contándole a sus amigas la nueva misión del hijo que está prestando servicio en la ciudad, no en el monte donde le puede pasar cualquier cosa.

Esas son las relaciones extrañas que hace mi cerebro, porque a diferencia de muchos, no me voy a poner a criticar la política de la policía, ni a la institución, por poner a los muchachos a hacer eso mientras hay tanto robo en la calle, no tomo posición frente a eso porque no me interesa, porque yo tampoco tuve un hijo para mandarlo a la guerra.

Es el razonamiento que hacía mientras la noticia de la liberación de los secuestrados me llegaba a través de la voz de una amiga mientras estaba en el corazón de Boyacá. También sonreí, no por Ingrid, ni por lo que políticamente pudo significar el hecho, sino porque las madres podrían ver a sus hijos, los hijos verían a las madres, y sólo Dios sabe que ese es uno de los momentos de felicidad de los que tanto hablan, así se produzca todos los días, no quiero saber cómo puede ser luego de tantos años.

Mientras mi amiga estaba feliz, yo miraba los sembrados de papa, sólo podía pensar "la vida sigue", y no voy a tener más hijos, por lo menos no varones, porque además de tener razones egoístas, como el tiempo, el dinero, no le quiero dar ni este, ni ningún hijo más a esta guerra de mierda.

Freedom
Luego de una pelea

Mayo 22 de 2008 fue la fecha de emisión del capitulo final de la cuarta temporada de Grey's Anatomy, pero como yo siempre llego tarde sólo pude ver el episodio doble hasta ayer. No puedo decir mucho, solo lo posteo para recordarlo, para recordar que llore como magdalena pre pago y fue liberante porque quisiera poder hacer eso, poder hacer que alguien a kilómetros de distancia llore como magdalena pre pago por una idea que se me ha ocurrido.

Sólo se me quedó esto

I was a little girl alone in my little world who dreamed of a little home for me.
I played pretend between the trees, and fed my houseguests bark and leaves, and laughed in my pretty bed of green.

I had a dream
That I could fly from the highest swing.
I had a dream.

Long walks in the dark through woods grown behind the park, I asked God who I'm supposed to be.
The stars smiled down on me, God answered in silent reverie. I said a prayer and fell asleep.

I had a dream
That I could fly from the highest tree.
I had a dream.

Now I'm old and feeling grey. I don't know what's left to say about this life I'm willing to leave.
I lived it full and I lived it well, there's many tales I've lived to tell. I'm ready now, I'm ready now, I'm ready now to fly from the highest wing.

I had a dream

Priscilla Ahn
Dream

Las cosas que me indignan
Pero obvio, como la mayoría, no hago NADA

Toda la semana he estado pensando en que postear, el popurri de ideas mental me hace difícil la elección, entonces decidí que sólo puedo enumerar las cosas que me indignan, sobre cada una de ellas podría escribir un post pero sería tedioso, además con este nuevo template no creo que muchos se le medirían a leerlos.

El detonante hoy fue esta noticia. Me alegro por los nativos canadienses y por quien finalmente resarció sus culpas con la disculpas (si, redundante), pero como siempre uno vive pensando en uno, en su eterno yo -yo, en lo que le pasa a uno, por eso me acorde de esta otra noticia, que ha estado rodando por ahí como si nada ¿dónde esta el genio acá? ¿alguien por lo menos siente que es algo por que preocuparse? Todas las noches acuesto a Isaac en su cama debajo de las cobijas, calientito, pero no puedo dejar de pensar en cuantos bebes o niños de su edad no tienen cama, mucho menos duermen calientitos, pero ahí me quedo, mirando, y no hago nada. Igual a los embera en un futuro cercano, nadie les va a pedir disculpas.

Pero eso es sólo una parte. el otro día me cogió un amigo "I'm going greeen" y yo respondí como ¿por qué? y ahí me tuvo como dos horas hablándome de la importancia de volverse verde y de como había cambiado su carro que adoraba, por la bicicleta y que ahora se sentía mucho mejor. Bueno Diego, le respondí, me encanta tu espíritu verde, es de admirar, pero me parece que aquí en la tierra que dejaste porque no te ofrecía oportunidades y donde no podías hablar tu snob ingles, muchos son verdes también, pero no por conciencia ambiental sino por necesidad, entonces no me vengas con vainas me alegra que te preocupes por la naturaleza pero me alegraría mas que esa conciencia social no fuera solo con las plantas y se extendiera a los seres humanos.

Y pues ni hablemos del resto, el SIDA, si me volvía ver Philaelphia y si, me volvió a indignar, y al día siguiente leo la nota del decano de no se que facultad al que algo le estaban haciendo por ser gay, y me indigna, igual que me indigno la reacción de las niñas del colegio de Manizales cuando sus compañeras fueron integradas de nuevo al plantel de donde las habían expulsado por ser lesbianas. Me indigna si, porque con esa falta de tolerancia en un país que no esta hecho de ángeles, no se como esperamos cambiar si quiera el hecho de asesinar por ideas diferentes si no respetamos que cada quien haga de su vida un merengue.

En fin, sólo quería decir que me indigna.

"Entraba la mañana y por la puerta de atrás salía la amante del cielo que no soportaba ver el sol. Pero no era negro no era azul, era ese gris, ese espacio donde no se sabe que es ni para donde va, donde el optimismo era el arma y la incertidumbre el enemigo."

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No puedo dejar de robarle palabras a los demás, pobres demás, así estén de - más escriben mejor que, piensan mejor que, comparan mejor que, son mejores que , que estúpido es quien quiere ser como alguien mas, estúpida y ladrona, me he convertido en todo lo que temido, un ente en la misma silla, todos los días, un ente estúpido, ladrón, suicida, que acaba con sus minutos uno a uno como si tuviera de sobra, como si existieran suficientes.

Quizás, quizás, quizás…

Un día de estos logre más que escribir estupideces del porque no puedo escribir esa historia que empieza “Esta es la historia de mi abuela”, o como empiece lo importante es empezar.

Encuentre un camino que me lleve a vos.

Enfrente a ese monstruo mío del que me quiero escapar y al que he mantenido alejado de mi hijo, ese miedo paralizante.

Vaya hasta donde estas y llegue a los hechos no a estas interminables palabras.

Eventualmente, crea en mí.

Haga lo que me gusta, no necesariamente lo que quiero, por lo general siempre hago lo que quiero, pero con la cabeza, ahora quiero hacer lo que me gusta con el corazón.

Algo contigo

O de como me converti en una cobarde

Y así es cuando conoces a alguien a quien no conocías, obvio, pero sigues sin conocerlo, en teoría, y es entonces cuando vuelves a ser mujer. Te ilusionas y vuelves a las manías de mujer, o simplemente mías, sueñas, planeas, porque todo hay que planearlo porque todo hay que soñarlo, y lo dejas creer que va a ser cuando en el fondo sabes que nunca va a pasar….

Pero llegan los años con su equipaje y te detienen y te pesan y como quisieras salir corriendo a otra ciudad, a otro país, a otro continente a donde sea a encontrarlo, pero no es el caso y aquí te quedas con tu conformismo, con lo práctico, con lo fácil y como me duele que ya no me guste tanto lo difícil…

De fondo “Voy a perder la cabeza por tu amor” y ya ni eso, no me alcanza la pasión, me ganó la prudencia, y aquí me quedo sin conocerlo, seguramente será una bonita anécdota, ya no puedo ir tras lo que quiero.

GANAROONN!!!!!!!!!!

Suena el teléfono, mi padre: "ganaron en Viña del Mar, la llamo para que actualice su página"
No tengo tiempo pero los deseos de mi padre son ordenes, además no se que hacer de la emoción esto es puro copy paste.

Esto es en lo que terminó lo que les comenté en este post.

Febrero 26 de 2007

Canción 'Me duele el alma' interpretada por el grupo colombiano María Mulata ganó en Viña del Mar

La composición, de los autores Leonardo Gómez y Diana Hernández, obtuvo la Gaviota de Plata y un premio de 30.000 dólares, en la famosa competencia folclórica chilena.

El mexicano Rodolfo Muñiz obtuvo el premio al mejor intérprete con la canción "La Vida", y se adjudicó 10.000 dólares además del trofeo.

El certamen musical chileno, que finalizará la madrugada de este martes, se desarrolla durante seis noches en el escenario al aire libre de la Quinta Vergara de Viña del Mar, 110 km al oeste de Santiago.

En la última noche del festival se conocerá la canción ganadora de la competencia internacional, en la que participan composiciones de 10 países.

Viña del Mar (Chile)
Con (AFP)

Sacado de aqui.

Este es el blog de ellos.

Y ahi es cuando uno dice, no me lo gané yo pero es familia.

Otros:
También ganó Scorsese

¿Cuando se ha visto un pájaro muerto de hambre?

Eso me preguntó mi papá el otro día hablando a cerca de lo preocupada que andaba por el dinero, entonces todo tuvo sentido… días después heme aquí desyerbando y echando cal a mi lotecito, pobre lo tenía tan abandonado…

Pero todo tiene una razón de ser, estoy trabajando de nuevo, y bueno lo curioso es que antes de producirme alegría, no estoy diciendo que no este feliz por el hecho de tener platica pa diciembre, sentí un profundo dolor que nunca había sentido, a penas vi que era un hecho el trabajo, igual son solo tres meses, me dio algo y empecé a llorar (duré toda una tarde echando lagrima) no quería dejar a Isaac solo, no podía pensar en cómo lo iban a consentir manos extrañas, en el primer pasito que esta a punto de dar, en sus palabritas, en su amor, pero bueno me toco hacer de tripas corazón y volver al mundo de los adultos.

De vuelta en el mundo de los adultos me di cuenta de que mucho de lo que había dejado de una forma ya estaba de otra, muestra de que el mundo no gira a mi alrededor; también recordé lo que odio de este mundo de adultos que me tocó, la ambición, la intriga, “el torcido”, en fin…todas esas cosas de las que termino siendo testigo así no quiera.

Pero bueno cuando toca toca bailar con la loca, y así es de nuevo en el papeleo, el trámite, la llamadera, el estrés, la acosadera, todo por la plata…

Pero bueno entre otros chismes cumplí un año de ser madre oficial, más nueve meses mal contados de madre no – oficial, a mi hijo todos le celebraron su primer año, eso fue con rifas, juegos y espectáculos, pero de mi, como de todas las madres, nadie se acordó, y no es que me duela, sólo me parece curioso. Soy primera hija y yo nunca me había a cordado de que mi mamá también celebra conmigo sus años de ser madre, en fin…

Todo ha estado digamos calmado, lo que me da un miedo terrible, porque después de la calma viene la tormenta (lo siento soy pesimista) y pues bueno aquí vamos nuevamente relacionándome con adultos, extrañando a mi hijo, pero sobre todo comprobando que la frase de mi papá es muy cierta ¿Cuándo se ha visto a un pájaro muerto de hambre?

Quien espera desespera… y en su espera encuentra cosas que no esperaba

Hace más de un año leí por primera vez un blog fue en nuestro ponderado (nótese el tono irónico) periódico El Tiempo el texto era este famoso discurso (Haciendo click en la imágen encontrarán la traducción). Después de leerlo no he podido dejar de citarlo, para muchos puede ser básico (muchos pensarán que es una lectura de esas como Chocolate caliente para el alma), pero no, para mi fue esclarecedor. Lo traigo a colación porque es ahora cuando me llegan cosas que no esperaba...estoy empezando a unir los puntos…

Texto de la conferencia que dio Steve Jobs, Director Ejecutivo de Apple Computer y Pixar Animation Studios, el 12 de Junio de 2005 en la Ceremonia de Graduación —Commencement— de Stanford

El que espera desespera

Desde que tengo uso de razón una de las cosas que más odio es esperar:

De viaje: Pa ¿ya vamos a llegar?
En urgencias con el brazo roto: pa ¿ya va a llegar el doctor?
Almorzando: ma ¿por qué tengo que esperar la Navidad para que me den regalos?
En las fiestas (desesperada): ¿cuando vamos a romper la piñata?

Luego más grandecita:

En el colegio: ¿por qué tengo que esperar a que todas terminen la evaluación?
Con los niños (léase adolescentes): ¿por qué tengo que esperar que lleguen por mi?

Y así mi vida es un desespero porque vivo esperando

Con el tipo que acabo de conocer y me encantó: Dame tu tel yo te llamó ¿por qué tengo que esperar que me llame? (entonces conocí el significado de la muy rola palabra intensidad)
En la universidad: Tenemos que esperar que pasen las elecciones ¡por qué tenemos que esperar, acaso no podemos adelantarnos a los hechos?
El papá de mi hijo: ¡usted por qué espera tanto?
En embarazo: ¿por qué tengo que esperar nueve meses? y luego de los nueve meses ¿por qué tengo que esperar 40 días?
En el trabajo: Tiene que esperar a que le salga el grado ¡pero por qué tengo que esperar si igual ya estoy trabajando?
En las películas: ¿en que termina? espere el final !!!
En la televisión: Continuará (espere el próximo capitulo)
Para salir: Espere que nosequiensito llegue

Espere que "el sujeto en cuestión” cambie
Espere que ella caiga en cuenta
Espere que camine, espere que hable
Espere que se enfrié
Espere me desocupo

Estoy mamada, pero mamada de esperar. A veces (la mayoría ) NO TENGO PACIENCIA

Y me aburre cuando estoy esperando una respuesta y me sale este letrero:

Tienes 0 mensajes sin leer

y adivinen que quiere decir eso

Espere que lean y le respondan

Cuándo dejaré de esperar?

“Six feet Under” y nada de luz
Todo comenzó cuando mi vida era casi perfecta y obvio yo tenía que complicarla.

Tranquilidad, era la palabra que definía mi vida en ese entonces ¡A tiempos aquellos cuando comíamos y dejábamos” pero claro tenía que aflorar esa naturaleza mía de joder todo y mandar todo pal carajo cuando se me da la gana, entonces, tal vez de una forma inconciente, o tal vez más conciente de lo que soy capaz de admitir, decidí tirarme todo el parche, ya tanta tranquilidad como que no era divertida y ahora heme aquí luego de dos años de tormenta y nada, nada pero nada que llega la calma.

Seis meses de rumba corrida, trabajo – casa – rumba- trabajo – rumba y bueno tocaba casa, luego 9 meses de embarazo trabajo – rumba (si seguía en la rumba pero como la conocí en un principio sin alcohol) – casa, trabajo –casa, feliz, iba a tener un hijo, triste, lo iba a tener sola, pero que poco sabía de lo que se me venía pierna arriba.

Luego siete meses trabajo – casa – trabajo – casa – trabajo –casa, dejo el trabajo en el que terminé metida, obvio sin saber que se me venía pierna arriba, y pues nada terminar fregándolo en todos los aspectos posibles de mi existencia, todo porque me dio duro lo de ser mamá y me quería escapar de la realidad sumergiéndome en eso del papeleo, la oficina, un oficio para el que no estaba preparada y por el que finalmente terminé perdiendo grandes amigos. Entonces pues nada sálgase de trabajar, acabe la bendita tesis que ya lleva dos años tratando e graduarse, hágase cargo de su hijo, unos días de “vacaciones”

Bueno y aquí estamos casa – casa –casa –casa convirtiéndome en lo que siempre odié pero es que ya no veo como salir de acá, con un asesor que en vez d ayudar me demora el proceso de la tesis, con un hijo que llegue a conocer no muy, pero si tarde, acostumbrándome a la vida de “ama de casa” haciendo favores a todo el mundo, porque “como usted no tiene nada que hacer” y va a ver uno y es cierto.

Escriba me dicen mis amigos, por allá otra me dice escriba y se gana un palta y maldita sea es que no me gusta escribir, lo hago porque me toca pero no me gusta, espero mucho y no puedo hacerlo bien, ya no hago nada, ya no edito mis programas, ya no estoy tranquila.

Me dedico a Isaac y mi otro yo, que siempre tiene la razón, me dice que ni intente buscar trabajo hasta el próximo año, no se me va a dar, lo se, todo en mi vida tiene una naturaleza extraña de la que no tengo conciencia y todavía no logro entender.

Mientras tanto sigo respirando porque ahora soy mamá, como que eso no me permite morirme, por lo menos hasta dentro de un rato, y sigo sintiéndome cada vez más hundida en el fango del “hogar”, además un hogar que no es mío porque no me puedo ir hasta que varias cosas no estén arregladas, con un hombre al lado (es un decir, yo por mi lado el por el suyo) que hasta ahora estoy conociendo, curioso luego de dos años y darle un hijo, enamorándome como nunca y odiándome por hacerlo.

Comienzo todo y no termino nada, nada queda de mi fuerza de voluntad admirable, ni siquiera he sido capaz de adelgazar luego de 25 kilos de más, quiero un blog para Isaac y arreglar mi biblioteca, todos los días empiezo las dos cosas y nunca las termino, y ni ganas de fumar me dan, sólo hablo de programas de televisión, de el libro que me estoy leyendo, de los logros del bebe y cada día me parezco más a lo que le tengo tanto miedo y de lo que escapé hace dos años, una triste ama de casa prematura.

Me volví mamerta, ya no me río, parece que nada me asombra, y la cabeza se me ha vuelto un laberinto del que no puedo salir, maldita sea yo no era así.

Trato de salir de algún modo, me veo con mis amigas, hago proyectos, me trazo metas, sigo escuchando la música que me gusta, trato de aprender final cut, en fin trato pero pucha al final no hago nada…

Mejor dicho no hay luz, o ya me volví ciega y no la veo….

Como ir con un libreto y morir en el intento

Una y otra vez me lo repetía en la cabeza, se lo repetía al que se me pasara por el frente, al que me llamara, al que quisiera oírme el cuento…

Y pues bueno tanto lo conté, tanto lo dije, tanto trabajo de programación neurolinguistica que llaman, para darme cuenta, una vez más, de que no soy dueña de mi destino y si alcanzo a tener algún control sobre él las decisiones que tomó tienen que tener una relación cabeza – corazón perfecta, no puedo decidir con la cabeza, me quedaron debiendo ese pedacito…

Entonces mil veces me digo y me repito, pero a la hora del té esa que habla desde un lugar que no conozco, al parecer dentro de mí, decide, es ella la que me convence de no irme, me quedo y me quedo feliz